Простая закуска на 8 марта (рецепт для мужчин)
Простая закуска на 8 марта (рецепт для мужчин)
Простая закуска на 8 марта (рецепт для мужчин)
Вам понадобится: стакан домашнего сыра типа "Амтел", 2 крутых желтка, один огурец, рыбная нарезка.
егодня, специально перед международным женским днем, рецепт для мужчин, которые умеют только намазывать бутерброды. Ибо я не только надеюсь, но и настоятельно рекомендую накрыть вашим женщинам стол. Учитывая и ваши корыстные интересы, блюдо будет закусочным. Причем, заметьте, соленая рыбка хороша не только под пиво, но и подо что-то более крепенькое, но уж зато никак не под вино и шампанское! Так что можете быть совершенно спокойны за ваше ненапрасное старание, кроме вас к нему ни одна осветленная женским праздником феминизированная троглодитка не притронется!
Для начала придется выползти в магазин. Делать это нужно шумно, с пафосом, - забывать то сумку, то кошелек, ронять все с вешалки, доставая самые теплые перчатки и шапку-ушанку (а как же, поход в магазин дело нешуточное). Пнуть кошку, но вовремя опомниться, и, взяв ее на руки, как можно более искренне прощебетать: «ну что кисуля, какого тебе вискасу купить на ужин?», и, не дождавшись ответа, уйти, но обязательно вернуться поцеловать жену (ну или женщину). Потом вернуться еще несколько раз и спросить, нужен ли хлеб, соль, макароны, пиво, etc. Проявляйте как можно больше заботы и внимания! Женщинам нравятся приступы доброты и нежности. Ведутся они на это с полщелчка!
В магазине себя тоже нужно вести особым образом. Поздравляйте каждую продавщицу за прилавком, даже если она вас обсчитала и обвесила. Вам это пустячок, а ей приятно. И улыбайтесь, улыбайтесь! Я понимаю, что трудно с непривычки, но что поделать? Праздник. Во всем мире, если не врут.Покупая рыбу, задумайтесь, а нужен ли вам этот кошмар с нарезкой, чисткой, опять же - тупые ножи помяните… Купите сразу лучше нарезку. Вон ту, красненькую.
И сыр мягкий, домашний. Не зря они его так назвали, не зря… Есть над чем порассуждать на досуге. Но об этом потом, сейчас рассуждайте о том, как вам донести до дома пакет яиц, не разбив. Как-то ж они (ба.. то есть женщины) это делают.. Теперь сверьтесь со списком необходимых продуктов и топайте в овощной отдел. Пара огурцов и лимон, на случай всякий, прикупите. Донесите это все домой, радостно засматриваясь на всех молоденьких девушек – ибо сегодня разрешено! Типа праздник и все дела, никто не осудит!
Протопав в грязных ботинках на кухню, разбирайте сумку с видом победителя, словно вы не в магазин сходили, а на войну. Велите жене (ну или женщине), пока вы раздеваетесь, отварить желтки до крутизны. Потом, закрывшись на кухне, курите нервно одну сигарету за другой и ходите из угла в угол, изображая тем самым кипучую мозговую деятельность и способность создать нечто из самых банальных продуктов. Белки, которые глупая женщина отварила вместе с желтками (ведь сказал ей: “отвари желтки! Нет. Как всегда - все по своему сделает!”) выбросьте к чертовой бабушке в ведро.
Творожный домашний сыр типа “Амтел” разомните вилкой вместе с желтками и добавьте в них огурец, нарезанный ровными кубиками правильной формы: 3х3х3 мм. Не важно, сколько уйдет на это времени! Важно то, что все этот заметят и обязательно оценят.
Перемешайте все тщательно, достаньте рыбку из пакета, и, стараясь не повредить ее, отделите пластинки.
Смажьте каждую полученной пастой, сверните рулетиком, и в путь! Потрясайте. Будьте готовы к тому, что через четыре часа ожидания вас под дверью, жена (ну или женщина), увидев несколько рулетиков рыбки на большом красивом блюде, упадет в обморок. Все в порядке. Вам удалось таки ее потрясти! 8-)
Вам понадобится: стакан домашнего сыра типа "Амтел", 2 крутых желтка, один огурец, рыбная нарезка.
егодня, специально перед международным женским днем, рецепт для мужчин, которые умеют только намазывать бутерброды. Ибо я не только надеюсь, но и настоятельно рекомендую накрыть вашим женщинам стол. Учитывая и ваши корыстные интересы, блюдо будет закусочным. Причем, заметьте, соленая рыбка хороша не только под пиво, но и подо что-то более крепенькое, но уж зато никак не под вино и шампанское! Так что можете быть совершенно спокойны за ваше ненапрасное старание, кроме вас к нему ни одна осветленная женским праздником феминизированная троглодитка не притронется!
Для начала придется выползти в магазин. Делать это нужно шумно, с пафосом, - забывать то сумку, то кошелек, ронять все с вешалки, доставая самые теплые перчатки и шапку-ушанку (а как же, поход в магазин дело нешуточное). Пнуть кошку, но вовремя опомниться, и, взяв ее на руки, как можно более искренне прощебетать: «ну что кисуля, какого тебе вискасу купить на ужин?», и, не дождавшись ответа, уйти, но обязательно вернуться поцеловать жену (ну или женщину). Потом вернуться еще несколько раз и спросить, нужен ли хлеб, соль, макароны, пиво, etc. Проявляйте как можно больше заботы и внимания! Женщинам нравятся приступы доброты и нежности. Ведутся они на это с полщелчка!
В магазине себя тоже нужно вести особым образом. Поздравляйте каждую продавщицу за прилавком, даже если она вас обсчитала и обвесила. Вам это пустячок, а ей приятно. И улыбайтесь, улыбайтесь! Я понимаю, что трудно с непривычки, но что поделать? Праздник. Во всем мире, если не врут.Покупая рыбу, задумайтесь, а нужен ли вам этот кошмар с нарезкой, чисткой, опять же - тупые ножи помяните… Купите сразу лучше нарезку. Вон ту, красненькую.
И сыр мягкий, домашний. Не зря они его так назвали, не зря… Есть над чем порассуждать на досуге. Но об этом потом, сейчас рассуждайте о том, как вам донести до дома пакет яиц, не разбив. Как-то ж они (ба.. то есть женщины) это делают.. Теперь сверьтесь со списком необходимых продуктов и топайте в овощной отдел. Пара огурцов и лимон, на случай всякий, прикупите. Донесите это все домой, радостно засматриваясь на всех молоденьких девушек – ибо сегодня разрешено! Типа праздник и все дела, никто не осудит!
Протопав в грязных ботинках на кухню, разбирайте сумку с видом победителя, словно вы не в магазин сходили, а на войну. Велите жене (ну или женщине), пока вы раздеваетесь, отварить желтки до крутизны. Потом, закрывшись на кухне, курите нервно одну сигарету за другой и ходите из угла в угол, изображая тем самым кипучую мозговую деятельность и способность создать нечто из самых банальных продуктов. Белки, которые глупая женщина отварила вместе с желтками (ведь сказал ей: “отвари желтки! Нет. Как всегда - все по своему сделает!”) выбросьте к чертовой бабушке в ведро.
Творожный домашний сыр типа “Амтел” разомните вилкой вместе с желтками и добавьте в них огурец, нарезанный ровными кубиками правильной формы: 3х3х3 мм. Не важно, сколько уйдет на это времени! Важно то, что все этот заметят и обязательно оценят.
Перемешайте все тщательно, достаньте рыбку из пакета, и, стараясь не повредить ее, отделите пластинки.
Смажьте каждую полученной пастой, сверните рулетиком, и в путь! Потрясайте. Будьте готовы к тому, что через четыре часа ожидания вас под дверью, жена (ну или женщина), увидев несколько рулетиков рыбки на большом красивом блюде, упадет в обморок. Все в порядке. Вам удалось таки ее потрясти! 8-)